I trust in the unseen

La vie vous apprend toujours qu'il ne faut se fier à personne. Ne se confier à personne. Ne se dévoiler à personne. Au final, on apprend rien parce qu'on ne vit plus. On ne parle plus, on n'a plus de contacts et on est condamné et prisonniers de la solitude. Mais c'est sans doute ça, la vie. Certains rient, d'autres pleurent. Il y a des malades qui veulent survivre, et des déprimés qui veulent mourir. Des oiseaux qui n'ont pas de plumes, des orphelins enrôlés dans ce qui va les détruire, des riches qui se pochtronnent pendant que d'autres crèvent de froid. Des animaux battus... Ce monde n'est pas logique. Mais la vie n'est pas logique. Pourquoi vit-on si on doit mourir après ? Rien n'a de logique, c'est juste une boucle qu'il faut accepter. On a beau le savoir, quand on veut mourir et qu'on pense à ceux qui aimeraient justement, être à notre place, on s'en veut. On se dit qu'on est des ordures. Que celui qui ne l'a jamais pensé me jette une pierre. Ou alors, c'est qu'il est con, ou qu'il n'a pas remarqué tout ce désordre. De toute façon, que l'on meure ou que l'on vive, le monde ne s'arrêtera pas de tourner. Ça aussi c'est dur, de savoir qu'on n'est qu'un infime grain de poussière pour un giganteste univers...

Mais justement, si il faut vivre, c'est pour nous, et cesser de ramener aux autres. La douleur est pareille et différente pour chacun de nous, car nos vies sont différentes. Et c'est ça, qui nous rend si unique et si identiques en même temps.

J'ai pas envie d'écrire un truc super long déprimant en description, comme j'ai l'habitude de le faire dans mes articles. Déjà parce que je suis une feignasse, et aussi parce que je pense qu'on ne va pas s'étaler que sur de malheureux malheurs. Hormis le fait que nous nous voyons de moins en moins (double anaphore dans la phrase, j'suis trop forte), on peut considérer que tout va bien entre nous (en excluant toutes les griffures que je te fais au bras à chaque fois u.u). Même si en ce moment, il nous arrive assez fréquemment d'avoir des envies de nous entre déchiqueter (toujours pour des raisons très connes je dois avouer, mais souvent comiques avec un peu de recul), j'en déduis que ça fait partie de la vie (parce que j'ai la flemme de réfléchir là dessus).

Je me souviens essentiellement du temps où t'habitais à Savignac. On avait une imagination débordante, mais toi ton imagination te servait surtout à faire des conneries (genre sauter d'une branche d'un arbre). J'imagine que c'est dans les gènes des gens de Savignac de grimper partout et de jouer les casses-cou, puisque c'est en pleine nature (en même temps, d'une certaine manière, même Los Angeles est elle même dans la nature... mais là je m'égare xD). Ce qui me marque surtout avec toi, c'est surtout les souvenirs fâcheux, parce qu'ils sont gravement mémorisables. Tu jouais les casse-cou mais tu te faisais toujours mal un jour ou l'autre (et moi pas... En même temps y'a que ceux qui vont rien qui n'ont que pour seul risque, celui de mourrir d'ennui). C'était drôle, l'épisode du tutu (avec le gros nounouuuuurs xD), celui du papillon (vite il va mourrir, faut de la farine pour ses ailes !) et les cartes de Clow D= Tu m'avais traumatisée avec Card Captor Sakura & Keroberos à l'époque (je me demandais de quoi tu parlais en fait, jusqu'à ce qu'un jour j'en voie un épisode que j'ai honteusement trouvé à chier tellement j'y comprenais rien... En même temps, d'après ce que je me souviens l'épisode que j'avais vu était le n°47 alors j'risquais pas de piger...). Maintenant c'est moi qui doit bien te gaver avec Tsubasa Reservoir Chronicle (là c'est un peu plus grave quand même, mdrrrr) mais tu dois pas être la seule à qui je pompe l'air =3. Puis toi tu faisais Sakura avec un bout de bois pour faire le sceptre (c'était drôle) et moi Keroberos... Après ça on s'était inventé des animaux imaginaires (Zafira et chéplu qui =S) qu'on promenait partout et tout... c'était drôle xD & quand on goûtait et qu'on faisait des cabanes dans le jardin à ma grand mère ? Quand on partait se promener avec mamie dans la montagne xD ... En cinquième, on a aussi eu une période où tous les matins on se brouillait pour se réconcilier l'aprem (toujours pour des raisons différentes en plus).


Aujourd'hui j'essaie de prendre les choses avec philosophie et je me dis que c'est comme ça, qu'il faut bien que les changements s'opèrent et que malgré tout, j'espère que rien ne changera entre nous et que l'on restera toujours amies (Rox & Rouky t'sais...). C'est peut être une vision un peu niaise et enfantine que je donne là, mais on a encore 16 ans. C'est pas comme si on était super jeune, mais on est pas super vieilles non plus, alors on peut encore se donner la permission de rêver un peu... mais j'espère du plus profond de mon coeur que cette vision ne deviendra pas une illlusion.

Mais pour toujours j'apprécie tout ce que tu as pu faire pour moi, car sans toi, je n'aurai rien été.

You're a shining star

Sans doute que quand je te regardes je vois en toi un peu d'espoir et de libération, tant ce monde fade et épuisant dans lequel nous sommes me perturbe. J'ai l'impression de croire en des choses qui ne seront jamais. Pour moi, tu es sans doute la personne qui symbolise ce que je ne serai jamais. Du moins, ça compte en partie je pense... Ce que je veux dire par là, c'est que tout ce qui nous a été donné depuis le début, eh bien peu de monde a su le saisir. Tout ça parce que nous sommes confrontés à des choix dès notre plus jeune âge. Tu ne le sais peut être pas, mais une question me taraude sur mon devenir. Certes, journaliste c'est un métier qui me plait tu vois, et ça ne me dérange pas de faire ça. Mais tu n'es pas sans ignorer que depuis petite, j'aime dessiner, j'aime écrire, j'aime mettre ça en commun, j'aime vraiment inventer des histoires. Ouais, j'ai eu le choix de continuer dans cette voie, parce que j'aimais bien. Mais je ne l'ai pas fait. Tu sais pourquoi ? Parce que depuis petite, je suis seule. Et dès que j'ai quelqu'un à mes côtés, je ne veux pas perdre cette personne, et je veux aussi qu'on me reconnaisse en tant que telle. Je veux qu'on me reconnaisse pour ce que je suis. Mais je me suis condamnée et je me suis voilée la face pendant de longues années, en me fixant des objectifs stupides, croyant simplement que mon soi-disant " talent " suffirait à me faire avancer. En réalité, ce n'est rien, le talent. On n'obtient rien d'un simple claquement de doigt, tu en es la preuve vivante. Tu as une voix merveilleuse, mais c'est aussi parce que tu l'as entretenue, entrainée, améliorée avec le temps et que tu sais que si tu n'avais pas fait tout ça, tu ne serais rien, parce que ton objectif est tien. Mais là où nous sommes différentes, c'est que dans la mesure où nous vivons pour nous même et que nous menons nos propres combats dans le but d'arriver à quelque chose, toi, tu savais ce que tu voulais faire, et tu aimais cela. Parce que, tu as compris depuis longtemps que rien n'est impossible. Quand à moi, je ne sais pas si c'était dû au fait que je sois restée naïve et peureuse trop longtemps, je n'ai pas effectué ce choix pour arriver à ce que je suis. Ce que je suis, c'est l'une des plus grandes lâches qui se laisse porter par le courrant de la vie. Même pas le courage de poursuivre ou de tout arrêter, non. C'est sans doute pour ça que je ne reviens pas en arrière non plus. Oui, je me remets pas mal en question ces temps-ci et j'ai de gros doutes... Franchement, si je n'ai pas voulu faire de carrière dans le dessin c'est UNIQUEMENT parce que j'ai la flemme & que je ne voulais pas laisser ce que j'aimais derrière moi. Pathétique n'est ce pas ? J'aurai pu le faire, à 14 ans, ce choix. Alors j'y pense. Depuis que j'ai refusé ce choix, j'avoue que j'ai pas mal perdu mon inspiration. Et je vais sans doute finir avec un boulot de merde (genre éboueuse... pardon aux éboueurs) tandis que toi tu seras sous les feux des projecteurs. Parce que tu l'auras mérité, parce que tu auras eu ce courage, cette chance, cette force, ce don et cette bonté de coeur qui t'auront propulsée en avant. Et je ne dis pas cela pour te faire plaisir, mais parce que c'est vrai. Alors pour en revenir à notre question " Pourquoi sommes nous amies ? ", je vais résumer tout ce que j'ai dit précédemment en une phrase : Parce que je vois en toi une lumière qui ne sera jamais en moi. Et parce que tu peux prouver à n'importe qui, que rien n'est innaccessible. Ça doit être ça en fait, tu me redonnes un peu d'espoir... Mais souviens toi que si un jour, j'arrive à quelque chose, ça sera surement dû à ça.

Évidemment, ce n'est pas la seule raison qui fait que nous sommes amies. C'est comme ça, c'est tout. Et je suis heureuse que ce soit toi plutôt qu'une autre qui m'ait accordé sa confiance.

Ouaip. Des fois je me demande si je mérite vraiment d'être ta meilleure amie...
T'es vraiment une lumière, et ça ne m'étonnerait pas que tu arrives loin.